Histórias Reais Comentadas Com Base No Contexto De Cada Situação Específica
Cara amiga,
Nesta página vou estar colocando todas as histórias que eu responder e achar interessante colocar aqui para que todas que passarem pelo programa possam aprender também com as coleguinhas.
E de repente, a mesma dúvida delas possa ser a sua também e nesse processo todas saem ganhando compartilhando a suas histórias com o ex.)
E é óbvio, que eu nunca vou citar nomes e muitos menos irei expor as pessoas.
O intuito aqui vai ser apenas didático (e sem julgamentos).
Obs: não estou arrumando todos os *erros de digitação e abreviações* dos emails recebidos pelas mulheres no dia a dia pois daria muito trabalho ok. Espero que compreenda.
Dito isso vamos começar:
1ª História: Caso onde ela possui um bebê do ex (e ele sempre vai na sua casa para ver o seu filho).
Olá boa noite. Quero primeiramente agradecer e dizer que estou muito satisfeita com o programa. Já li ele completo e estou aplicando no momento a regra do contato zero. Tenho uma filha de 9 meses com ele aí fiquei curiosa em ver o conteúdo do bônus 10 sobre como reconquistar o ex tendo um bebê dele que anexei abaixo, porém não conseguir acessar esse conteúdo, eu gostaria muito de ver. Se puder me ajudar.
Minha resposta
Oie tudo bem!?
Fico feliz que esteja gostando do programa :)
Em relação a esse bônus, ele não está publicado devido não estar pronto, por isso você não conseguiu acessar.
Mas nos casos onde envolve filhos a lógica é a mesma, a única diferença é que você precisa lidar com o contato dele querendo ver ou saber da situação da criança (o que é normal).
Nesses casos o ideal é usar a estratégia do CONTATO LIMITADO... onde o contato nesse momento é feito somente para questões ligados ao filho(a) ou de outras coisas importantes que achar necessário resolver com ele e evitar falar do relacionamento nesse momento.
A ideia é dar esse espaço tanto para ele como também para você refletir sobre tudo que aconteceu, trabalhar na mudança positiva e na correção de erros que julgar ter mais prejudicado esse relacionamento.
E esse espaço é ainda mais importante se o término tiver acontecido recentemente.
Você pode ver mais detalhes na aula sobre o contato limitado.
Resposta Dela
Aproveitando vou tirar outra dúvida... as vezes ele aparece em casa para ver a bebê sem avisar e vem pra ficar aqui com ela, acho q assim não vai dar certo. Eu posso falar algo pra ele relacionado a isso sem ele me levar a mal ??
Minha Resposta
Oie :)
Vejamos....
Mas ele tem dado alguma brecha nessas idas a sua casa para ver a criança? Tipo puxar assunto e falar sobre voces dois e tal?
Como não sei ainda o contexto, acaba sendo muito difícil te responder essa pergunta... entendi!? Devido ela depender de como está a situação de vocês dois... depende do contexto.
Se desejar, afim de entender melhor a sua situação poderia me contar um pouco mais sobre a sua história com ele? Pois assim, conseguiria ter uma noção melhor do que está acontecendo entre vocês.
Me fale sobre esse relacionamento, quanto tempo durou, se teve idas e vindas, quanto tempo já estão separados, como ele era com voce e você com ele... a personalidade dele, como se comportava com você e o que você acha que mais desgastou esse relacionamento?
Aqui abaixo está uma ideia geral do que você poderia me contar (além de ajudar você desabar sobre a situação) para tentar entender melhor o seu caso específico ok... não precisa me dizer ser tudo, apenas o que você sentir a vontade em me dizer... há e não importo se a resposta ficar um textão kkkk porque leio tudo.)
Como foi esse relacionamento?
Se...
Se é ex ficante, namorado, noivo ou marido... se casaram ou não, a idade de ambos, se tem filhos (bebê, crianças, adolescentes ou filhos adultos) onde se conheceram, como se conheceram, se moram na mesma cidade ou não, se foi um relacionamento curto ou longo em quantos anos que permaneceram juntos, se teve muitas idas e voltas, se teve envolvimento de familiares e parentes, se brigavam muito por qualquer besteirinha, se teve agressões verbais ou físicas, se ouve muitas chantagens emocionais, se teve cobranças demais de ambas as partes, se teve envolvimento de algum vício na relação, se envolveu doenças de um dos dois ou de parentes em volta (desmaios repentinos, depressão, síndrome do pânico etc), se já teve ou se está tendo problemas na justiça para divisão de bens materiais ou pensão alimentícia, se há suspeitas do ex está com envolvimento no mundo das drogas ou crime... E como você acha que é a PERSONALIDADE do seu ex... se ele é mais agressivo, se é orgulhoso, se é mentiroso, se é mulherengo, se é ciumento possessivo, se é ignorante, honesto, sincero, respeitoso, educado, amoroso, carinhoso, frio etc.
No ato de você escrever em detalhes...
Quanto mais detalhista melhor vai ser para você mesma entender a situação e acaba sendo bom para você mesma refletir nesse processo...
E a escrita ajuda muito você a desabafar e até mesmo identificar o que está acontecendo a sua volta com mais clareza.
A escrita é uma ótima terapia nesses momentos, sabia?
Claro, se desejar me falar algo. Se não quiser está tudo bem. Eu vou entender.
Abraço,
Ricardo
Resposta Dela
"Oie, boa noite. Então vamos lá!!
Ele é meu ex namorado, chegamos a morar juntos alguns meses (com a mãe dele) depois que nossa filha nasceu, mas não deu muito certo.. ele tem 23 anos e eu 21.
Nos conhecemos na escola onde estudávamos, viramos amigos após ele começar cvs cmg na escola e depois descobrimos que morávamos no mesmo bairro (ele diz que nunca me viu somente como amiga).
Isso foi em 2014, em 2018 quando completamos 4 anos de namoro descobri q estava grávida e quando eu completei 5 meses de gravidez ele terminou comigo alegando que eu era "chata, e que eu nunca ia mudar" que ele precisava de paz, e mesmo que o relacionamento não estava lá aquelas coisas pq eu sentia que ele estava distante, eu não esperava então foi um baque muito grande, eu me sentia super deprimida, pensava em coisas q hoje só peço perdão a Deus.
Porém, mesmo depois do término ele se fez mais presente e demonstrou mais vontade do que quando estávamos juntos, agt se via praticamente todos os dias (eu só me afastava um pouco quando aparecia alguma fofoquinha relacionado a mulher, mas logo ficava de boa pq ele sempre me tratava bem) enfim, ele nunca me perdeu mesmo depois do término, pois infelizmente eu dava total liberdade pra ele, pra tudo (se é q me entende), com isso foram passando os dias, as semanas, ele me acompanhava em tudo, me levava pra sair, me ajudava com tudo relacionado a bebê e até me ajudava.
Depois que a nenê nasceu e completou 2 meses nós voltamos , mas não foi nada conversado, foi indo indo e voltamos.
Só que infelizmente nenhum dos dois tinham mudado realmente, ele mesmo sempre acreditou q não tinha o pq dele mudar (colocava a culpa em mim), mas no começo tava tudo bem, foi passando os meses e as briguinhas de antes começaram voltar (ele não aceitava meu jeito e pra piorar tudo, ele nunca foi de conversar cmg, se ele via q eu ia começar alguma conversa relacionada a nós ele já ficava bravo, ou já fugia do assunto), porém tinham mais momentos bons do que ruins então sempre ficava tudo bem.
Mas de novembro pra cá, percebi q ele estava reclamando muito do salário, tava muito estressado com o serviço dele e as vezes descontava até em mim.
Como eu o amo e como sempre acredito até o último segundo que tudo possa mudar, comecei a querer entender ele por que se tinha uma coisa que eu não conseguia era entender o que ele realmente queria, e por que ele parecia tão bipolar as vezes (e isso era um defeito que ele via em mim mas não via nele mesmo), daí conheci o método do respeito, baixei o e-book na página oficial, li tudo em poucas horas, estava super confiante até que, no outro dia ele terminou comigo (pelo whatsapp),não deu tempo nem de aplicar o que aprendi com o e-book... ele terminou (sendo que na semana anterior ele estava um amor de pessoa) dando os mesmos motivos que da outra vez, que tava estressado com o serviço, e que eu não mudava, que queria sossego e tals (ele trabalha nesse emprego a anos e esses últimos meses recebeu bem menos do que o normal, e como no momento não estava trabalhando acho que pode ter sobrecarregado ele um pouco, porém a gente já havia concordado que fevereiro eu ia atrás de um emprego, pq até o momento só estava me dedicando a bebê).
Isso aconteceu na quinta feira passada, é um término muito recente e nesse mesmo dia falei pra ele que não queria mais contato nenhum com ele (exceto em relação a bebê).
Até q lembrei que no método do respeito havia sido citado o seu programa, aí no sábado já fiz tudo, comecei a estudar o programa e fiquei muito empolgada e confiante, pq sem saber eu já tinha começado o zero contato no dia do término.
Sabia que ia ver ele quando viesse buscar a nenê no domingo mas eu estava tranquila, fui pra casa de um casal de amigos e pedi pra ele deixar a bebê lá depois.
Ele foi levar a bebê mas como tbem eram amigos dele ele ficou lá tbem um bom tempo, até que me sai bem, agi normalmente, estava sorrindo, ele até comentou com uma amiga nossa que eu nem tinha falado com ele direito e diz ela que ele falou até que me amava ainda.
Até aí tudo bem, continuei lendo o programa e tals, aí hoje ele apareceu na minha casa sem avisar e não veio só pra buscar ela, ele veio pra ficar AQUI com ela, ele até dormiu no sofá (ele tá fazendo igual da outra vez que terminou) aí fui acordar ele e pedi pra ir embora com toda educação (dizendo que na casa dele ele ficaria mais a vontade) , mas mesmo assim percebi que ele ficou um pouco bravo (não sei se agi da melhor maneira).
E eu fiquei meio assim por que depois que decidi fazer o zero contato já vi ele duas vezes e a gente terminou a uma semana praticamente e eu queria evitar ao máximo ver ele para não atrapalhar tudo, fora que nessas duas vezes ele não entra em assunto nenhum comigo diretamente, só fica no mesmo ambiente.
Mas enfim, nunca houve nenhum tipo de agressão da parte dele, em questão disso ele é bem tranquilo (graças a Deus), confesso que eu comecei a cobrar muito dele, e como ele não se posicionava eu ficava com mais raiva ainda. Fora que ele é uma pessoa super orgulhosa então qualquer desintendimento que tinha ele não dava o braço a torcer nem a pau.
Eu queria que ele mudasse mas tbem não mudava. Bom acho que é isso, o desgaste aconteceu pelas briguinhas bobas (onde ele sempre me falava que sou chata, que fico brava por tudo, e mudo muito rápido de humor) e pela falta de comunicação, aah e com certeza tbem pela minha dependência emocional, pela obrigação que eu via que ele que tinha que me fazer feliz, hoje consigo enxergar que eu parei de me importar comigo faz tempo, deixei de cuidar do meu interior, e sei que agora estou no caminho certo e quero muito esse tempo para mim, por que hoje eu sei que fará bem para os dois.
Acho interessante falar tbem que fora essa parte todo "pesada" nós nos divertimos muito juntos por que os dois são muito engraçados e brincamos muito com tudo. E que nós temos os gostos (em relação a tudo) muito semelhantes pra não falar idênticos.
As diferenças são pequenas, muito pequenas a não ser quando é pra reconhecer erros que um joga pro outro e as opiniões divergem, por que um quer ser mais foda que o outro.
Ficou bem extenso esse texto né kk mas espero que entenda. Já estou me sentindo melhor por desabafar.
Aaah e me desculpa pela hora, como tenho uma bebê de 9 meses tenho que ficar parando o que eu estou fazendo mais de uma vez kk mas faz parte.
Desde já agradeço a sua total atenção .
Minha Resposta
Vejamos:
"Ele é meu ex namorado, chegamos a morar juntos alguns meses (com a mãe dele) depois que nossa filha nasceu, mas não deu muito certo."
A primeira reflexão é:
Por que você acha que não deram certo nessa primeira tentativa de morarem juntos?
Pela idade de vocês, notei que são novinhos ainda e isso reflete um pouco talvez na falta de maturidade por parte do seu ex (homens geralmente demoram mais para desenvolver a inteligência emocional e com a vinda de um filho isso pode ter o deixado um pouco confuso e perdido com a situação... e o fator *indo mal no trabalho* também pode sim afetar o humor dele.)
"completamos 4 anos de namoro descobri q estava grávida e quando eu completei 5 meses de gravidez ele terminou comigo alegando que eu era "chata, e que eu nunca ia mudar" que ele precisava de paz, e mesmo que o relacionamento não estava lá aquelas coisas pq eu sentia que ele estava distante..."
Ok ele disse que você era chata e não mudaria. Aqui temos que refletir:
O que ele quis dizer com "ser chata"?
E o que eu fiz que ele dizia não mudar nunca?
Ser chata é uma palavra muito ampla.
Por isso, você precisa ir mais a fundo e tentar cavar nos detalhes que acredita ter o deixado mais infeliz ao teu lado.
Contudo, tem um detalhe aqui a ser levado em conta né, ele te deixou no período da gravidez que é um momento onde a mulher geralmente fica mais sensível, emocional, carente, insegura, com medo e precisa de muito mais atenção do que o normal e os familiares precisam estar ciente disso principalmente o pai da criança.
Então, até entendo a sua situação nesse sentido porque não é fácil passar por esse momento da gravidez sem apoio do pai da criança ou sem a devida atenção... E os hormônios muitas vezes sai do controle nessa fase te fazendo mudar muito de humor ( ser a tal bipolar )...
E durante a gravidez tende a ser mais intensa e por isso ele deve ter achado você uma chata (reclamação da maioria dos homens nessa fase que acho normal exigir mais paciência do parceiro.)
E isso se agrava muitas vezes, por causa da falta de maturidade do pai da criança em conseguir enxergar esse momento "CHATO" entre aspas que você teve que passar ou que ainda está tendo que lidar né...
já que é mãe recentemente e acaba tendo que ser mais responsável e muitas vezes se sente sobre-carregada.
Então, veja se as suas atitudes negativas foram temporárias somente naquele momento (da fase da gravidez) ou se continuou mesmo após ter tido o filho no relacionamento.
Reflita também sobre esse ponto:
Será que você não acabou se dedicando demais *somente* a maternidade e esqueceu do seu marido/namorado? De cuidar dele, dar amor, de ajudá-lo, de dar atenção, admirá-lo, dar carinho, apoio, insentivo, respeitá-lo e demontrar que se importa com ele e que ele é importante para você.
A ideia aqui é você tentar identificar o que o tem mais deixado desanimado em ficar contigo.
...."enfim, ele nunca me perdeu mesmo depois do término, pois infelizmente eu dava total liberdade pra ele, pra tudo (se é q me entende)"
Sim, entendo.
Contudo, nessa fase de separação uma vez que ele sai de casa você precisa ser um pouquinho mais desafiante para ele no sentido da paquera, sabe?
Não se entregue para ele facilmente, como ele pudesse voltar quando bem entender.
Seja mais decidida e corte previlégios de casal se necessário já que estão separados. Porque é justamente esse tipo de atitude que faz o homem não ter urgência em voltar ao relacionamento oficial.
...."Só que infelizmente nenhum dos dois tinham mudado realmente, ele mesmo sempre acreditou q não tinha o pq dele mudar (colocava a culpa em mim), mas no começo tava tudo bem, foi passando os meses e as briguinhas de antes começaram voltar (ele não aceitava meu jeito e pra piorar tudo, ele nunca foi de conversar cmg, se ele via q eu ia começar alguma conversa relacionada a nós ele já ficava bravo, ou já fugia do assunto)",
Fugir da conversa...
Você acaba de destacar um dos maiores problemas dos homens nos relacionamentos. Ainda existe um grande desafio no sentido do homem aprender a ter um diálogo saudável com a sua mulher...
Não gostam de se abrirem e não conversam sobre o que deveria ser conversado para colocar a casa em ordem e muitas vezes apelam para a ignorância e o afastamento caso a mulher insistir nisso.
Outro problema, é nunca admitir os seus próprios erros e sempre é a companheira que é a culpada. Sendo que isso não é verdade.
Um relacionamento é sustentado por duas pessoas e assim a culpa é de ambos se não darem certo.
Ele tem a sua parcela de culpa e você também possui a sua parcela.
Então é preciso ambos trabalharem nessa mudança, sabe!?
Esse modo de se comportar dele é uma característica da maioria dos homens (de não gostar de conversar sobre a relação... de discutir as DR's)...
Mas esse hábito também pode ter refletido da sua experiência familiar, ou seja, desde criança pode ter crescido vendo o pai ou a mãe se comportando desta maneira dentro de casa... e consequentemente levando o mesmo reflexo para o seu casamento.
O "menino homem" tende muitas vezes ser o reflexo do pai no comportamento porque cresce guiado pelo exemplo dentro do lar e isso é pegado de maneira inconsciente (subconsciente).
É tipo um padrão de comportamento que ele já está acostumado a seguir e se tentar bater de frente acaba gerando conflitos e brigas.
O que você precisa fazer agora é ver qual é a sua parcela de culpa nisso tudo. E fazer a sua parte.
Pelo que você citou... Sim, com certeza ele também teve a sua parcela de culpa nesse relacionamento e disso eu não duvido.
Contudo, para conseguir mudar a outra pessoa positivamente, agente precisa trabalhar em nós mesmos em primeiro lugar.
É muito difícil mudar alguém, ainda mais se ela for orgulhosa, ignorante e antipática. A pessoa não muda se ela mesma não querer isso.
Então, a melhor solução da mulher nessa situação é dar o primeiro passo em direção a essa mudança.
O outro muda, quando mudamos!
Quando mudamos, o outro muda também, é uma consequência.
Por isso, a melhor forma para lidar com o fato é começar por você mesma. Você mudar.
Comece mudando positivamente você mesma e aos poucos ele vai começar a notar essa mudança em você naturalmente, trabalhar na correção daquilo que você achar que mais o fez ele ficar magoado com você, que o fez perder o interesse e o que mais prejudicou esse casamento/namoro. E aos poucos isso poderá estimular e influenciar na mudança ou melhoria do seu parceiro no relacionamento.
" Ele foi levar a bebê mas como tbem eram amigos dele ele ficou lá tbem um bom tempo, até que me sai bem, agi normalmente, estava sorrindo, ele até comentou com uma amiga nossa que eu nem tinha falado com ele direito e diz ela que ele falou até que me amava ainda. Até aí tudo bem, continuei lendo o programa e tals, aí hoje ele apareceu na minha casa sem avisar e não veio só pra buscar ela, ele veio pra ficar AQUI com ela, ele até dormiu no sofá (ele tá fazendo igual da outra vez que terminou) aí fui acordar ele e pedi pra ir embora com toda educação (dizendo que na casa dele ele ficaria mais a vontade) , mas mesmo assim percebi que ele ficou um pouco bravo (não sei se agi da melhor maneira). "
Pelas suas atitudes ele parece ainda gostar muito de você...
E ir até a sua casa ver o bebê pode ser apenas uma desculpa para se aproximar de você (claro, ele pode estar querendo ver sua filha de fato mas no mesmo tempo deve pensar e aproveitar para te ver e de alguma forma se aproximar de ti... isso não é ruim, pelo contrário, é um ótimo sinal que ele ainda se importa com você).
E uma dica importante para esse contexto dele ficar indo ver o bebê, cuide de sua aparência, cuide para que ele sempre possa encontrá-la de modo diferente quando for visitar o filho, esteja linda, elegante, perfumada e maravilhosa na medida do possível... deixa ele sentir e ver o que está perdendo indiretamente por meio do visual, sabe?
Homens são por natureza muito visuais e portanto é fácil impressionar com uma simples mudança na maneira de se vestir ou de peteado.
Não é dar em cima e nada disso, é apenas impressioná-lo com a sua presença linda e maravilhosa e deixá-lo imaginando loucuras na cabeça e pensando em você depois... o quanto está mais sexy, gostosa, bonita, agradável, simpática, calorosa, sorridente e feliz com a vida... ). Isso faz a diferença no seu contexto. Faça ele ver o que está perdendo, mas no mesmo tempo, não pode ter.
Querida, em relação a trabalho, sim um homem pode mudar de humor facilmente quando não vai muito bem no trabalho ou na sua vida financeira, já que sentimos por padrão a necessidade de conseguir mais poder, sucesso, estabilidade e segurança material. O homem pelos seus instintos vai lutar para ser o provedor e protetor da sua família e isso está diretamente ligado a necessidade de conseguir ter mais liberdade financeira.
Já que por padrão o homem senti essa pressão de ter que ser o provedor da família) e nesses momentos a melhor coisa a ser feita é demonstrar apoio, incentivo e demonstrar compreendê-lo (e não julgá-lo e nem criticá-lo por isso)...
E você fez certo em estabelecer um pouquinho de limite pedindo para ele ir para casa dele.
Quanto ao fato dele ter ficado bravo, isso é normal vindo da parte dele, porque no mesmo tempo que ele não está contigo, ainda sente a necessidade de controle... de tipo, querer ficar já que é o pai da criança e tal, faz parte do instinto e sinto que ele está querendo se aproximar de você e a forma que ele usa é por meio da criança e não é de conversar muito... ele parece ser o tipo que você pode entender melhor analisando as suas atitudes e comportamentos diante de tudo isso. Sentir o que ele está querendo e ficar de olhos abertos quanto a isso.
"E eu fiquei meio assim por que depois que decidi fazer o zero contato já vi ele duas vezes e a gente terminou a uma semana praticamente e eu queria evitar ao máximo ver ele para não atrapalhar tudo, fora que nessas duas vezes ele não entra em assunto nenhum comigo diretamente, só fica no mesmo ambiente".
No seu caso o "zero contato" parece ser positivo sim.
Contudo, como vocês possuem um bebê recém nascido, acaba sendo normal a aproximação dele para ver a criança. Você pode usar mais o CONTATO LIMITADO misturado com o ZERO CONTATO. Ficar longe dele, mas quando não for possível use o contato limitado.
Agora, o fato dele não entrar no assunto mesmo estando no mesmo ambiente, é sinal de orgulho e talvez de não querer dar o braço a torcer no momento atual (já que voce me disse que ele tem o hábito de não assumir os seus próprios erros facilmente).
Ele pode está pensando em voltar contigo, mas fica meio que não querendo dar o braço a torcer. Sinto que ele está querendo voltar e estar perto de você no mesmo tempo que parece estar confuso do que realmente quer da vida.
"Fora que ele é uma pessoa super orgulhosa então qualquer desintendimento que tinha ele não dava o braço a torcer nem a pau. Eu queria que ele mudasse mas tbem não mudava. Bom acho que é isso, o desgaste aconteceu pelas briguinhas bobas (onde ele sempre me falava que sou chata, que fico brava por tudo, e mudo muito rápido de humor) e pela falta de comunicação, aah e com certeza tbem pela minha dependência emocional,..."
A dependência emocional é hoje em dia um dos maiores problemas dos casais.
Tente trabalhar nesse ponto, e lute para se tornar mais independente nesse sentido, afim de não sufocá-lo com carência demais, cobranças exageradas, perseguição, grude ou qualquer outro tipo de comportamento negativo que possa tirar a paz e o sossego do seu companheiro.
"onde ele sempre me falava que sou chata, que fico brava por tudo, e mudo muito rápido de humor"..
Esse pode ser o coração dos problemas com o seu ex.
Eu colocaria mais atenção nessa frase acima, e refletiria mais afundo para tentar compreender porque você é assim, ou porque possui esse tipo de comportamento.
Se questione mais sobre a questão.
O simples fato de você colocar a atenção sobre essa frase, automaticamente com o tempo, você mesma começará a melhorar isso.
Pegue essa frase e cole ela no seu bloco de notas do celular. E passe por ela uma vez por semana e releia. Para quê? Para se lembrar que precisa trabalhar nesses pontos aí acima.
Por que sou chata?
Sou chata em que sentido?
O que ele quis dizer com eu ser chata?
Por que fico brava com tudo?
Por que estou mudando de humor muito rápido? Eu sempre fui assim?
Eu não quero que você fique se criticando com a sua vozinha da cabeça. Não é isso. Eu quero que você faça perguntas internas constantemente com o objetivo de encontrar as respostas por ti mesma. Isso funciona que é uma beleza. O seu subconsciente vai te mostrar com o tempo.
Se faça perguntas.
Mesmo que ainda não tenha as respostas. Com o passar do tempo, o seu cérebro vai lhe mostrar o porquê de tudo. Simplesmente passe a se questionar MAIS...
Por que sou assim?
Por que estou agindo assim? Eu sempre fui desta maneira? Se não, o que me mudou?
Só do fato de você já está consciente pelo relato já é um grande avanço.
Tente começar a entender o que te leva a ser assim. O que você acha que pode está ocasionando essa mudança repentina de humor que talvez tenha sobrecarregado o seu ex... Comece a ouvir a meditação da Louise Hay que vai ajudar muito nesse processo também.
""E que nós temos os gostos (em relação a tudo) muito semelhantes pra não falar idênticos. As diferenças são pequenas, muito pequenas a não ser quando é pra reconhecer erros que um joga pro outro e as opiniões divergem, por que um quer ser mais foda que o outro""...
Nossa que ótimo. Isso é maravilhoso. Vocês podem darem certo então. Se possuem interesses semelhantes tudo fica mais fácil.
Agora se Ele é orgulhoso e você também é....kkkk dificulta terem uma conversa saudável.
Mas tente passar por cima desse orgulho e comece a tentar fazer diferente desta vez. Passe a fazer o contrário agora, não deixe o orgulho falar mais alto e comece a dar mais o braço a torcer… Faça o contrário do que fazia antes no bom sentido.
Eu sei que não é fácil, mas se esforce para ser uma boa companheira, compreensiva, gentil, incentivadora e apoiadora.
Evite jogar as coisas na cara dele e evite jogar indiretas, de gritar com ele ou de maltratá-lo.
Pessoas orgulhosas não conseguem lidar com comportamento agressivo e a tendência é querer revidar e atacar verbalmente, fisicamente ou se afastar de tudo.
Tente não perder a cabeça e passe a ser mais calma com ele na medida do possível.
A melhor coisa a se fazer é tentar ser compreensiva, educada, simpática e respeitá-lo da melhor forma possível.
Demonstrando empatia, apoio e sendo uma boa companhia quando ele estiver por perto... no sentido de procurar evitar causar sentimentos negativos e mais discussão. Já que ele parece reclamar que tem tirado a paz e o sossego dele.
Recomendo muito que você assista os dois áudios que coloquei na aula de amor próprio (http://melhordigital.online/amor-proprio/):
1- Você pode curar a sua vida (meditação guiada de Louise Hay)
Esse deve ser ouvido diariamente ao se deitar na cama na medida do possível para lhe ajudar na desintoxicação mental e emocional.
2- O segredo (documentário sobre a lei da atração)
Esse deve ser visto e repetido pelo menos 1 vez por semana para conseguir pegar a essência... porque a mensagem é profunda e requer repetição para entrar no subconsciente.
Ambos, vão lhe dar resultados positivos se repetir constantemente.
Vai lhe ajudar nesse trabalho de transformação do seu "Eu - interior". E vai lhe ajudar nesse processo de desintoxicação de emoções ruins.
E uma dica:
Releia o seu próprio relato várias vezes ao longo do tempo. Nele está a resposta que você procura. Você mesma já pontuou o que precisa ser melhorado.
E fique a vontade para me manter atualizado do que está acontecendo. Só pelo fato de você ter alguém para desabafar já pode te fazer muito bem nesse processo. Qualquer coisa estou aqui. há e a propósito, não importo com os textões, já estou acostumado a recebê-los kkkkk.
Boa sorte.
Abraço.
Resposta Dela (dias depois)
Boa tarde...
Então. No último e-mail que te mandei te falei sobre que ele aparecia em casa sem avisar dizendo "ver a filha". Isso continuou, eu tratava ele educadamente mas não puxava assunto.
Até q nas idas dele em casa, ele começou puxar assunto comigo, me chamou pra conversar pelo whats, isso uns 4 dias seguidos.
Aí depois me chamou para ir ao cinema com ele no domingo, eu aceitei (foi a primeira vez que saímos só eu e ele depois que a nenê nasceu) e foi muito bom, claro q não fiquei me achando né kk demonstrei oq há de mais positivo em mim, a gente conversou sobre muitas coisas mas ele não fala de nós (pra variar) mas fiquei tranquila pq era o primeiro encontro ainda.
Ele foi super gentil comigo o encontro todo, parecia até a pessoa que era quando começamos namorar lá atrás. Até da outra vez que voltamos ele não tava tão carinhoso assim.
E quando me deixou em casa se despediu me dando um beijo(na boca) eu fiquei sem reação pois não estava esperando.
Mas até aí tudo bem, nos próximos dias ele continuou indo em casa sempre perguntando antes se poderia ir e sempre conversando muito cmg e se despedindo com um beijo. Achei a princípio que iria sumir mais uns dias pq ele tinha me roubado uns beijos mas não.
Ele continuou me tratando super bem. Só que a questão agora é, devo ou não entrar no assunto ? Eu tava pensando q ainda é cedo e queria que ele notasse mais vezes como tô evoluindo, pq eu sei que estou.
Eu sinto, não fico mas só em casa, eu saio com amigas vou na casa delas, não fico mas desesperada pra falar com ele pra nada. Só que eu sei que ainda estou em processo.
Dito isso não tô sabendo direito oq fazer, se deixo assim (pq até me chamar de namorada pros outros eu escutei ele falando, mas pra mim não disse nada ) ou se converso com ele a respeito.
Estou sentindo muita mudança e olha que fazem apenas duas semanas. Ele está super carinhoso, quando não mando msg ele manda, tá demonstrando se importar bastante.
Tô seguindo tudo como o programa mostra, ou quase tudo (infelizmente em uma dessas idas eu e ele acabamos ficando, sim errei feio e já tava preparada para as consequências, mas elas não vieram, foi ao contrário) então fiquei um pouco aliviada e tranquila pois parece estar funcionando.
Minha Resposta
Oi boa noite :)
""Só que a questão agora é, devo ou não entrar no assunto ? Eu tava pensando q ainda é cedo e queria que ele notasse mais vezes como tô evoluindo, pq eu sei que estou"".
De fato também sinto que ainda é cedo.
E lembrando que ele mesmo pode lhe pedir para voltar a qualquer momento.
Interessante o relato e ótimas notícias.
Todo esse comportamento dele está sendo bandeira VERDE. Como havia lhe dito, tinha sentido que realmente visitar a criança era apenas uma desculpa para se aproximar de você (nem que seja para apenas lhe ver... o que é ótimo).
Já tem 2 semanas que você está afastada dele (nem tanto devido ele sempre ir na sua casa né).Mas mesmo assim, tem mostrado avanço positivo e isso é muito bom.
O segredo não está só no espaço entre vocês, mas sim, também na mudança positiva.
Se você conseguir mostrar para ele por meio de suas atitudes que está na sua melhor versão (ou que está se tornando)... ele vai começar a sentir isso com o tempo ( e parece já está notando já que voce me disse que ele agiu de maneira diferente nesse encontro...
Voce talvez não percebeu, mas de repente pode ser sido devido a sua nova maneira de agir em volta dele... mais positiva e mais alegre.
E isso pode ser um dos motivos de ter abaixado a resistência dele de se aproximar de ti a convidando para essa saída juntos.
Quanto a sua dúvida se é cedo, recomendo que releia a versão resumo do programa porque adicionei alguns detalhes por lá.
Mas como digo no programa, o homem tem a tendência natural de querer deixar a bola rolando e não é de querer dar rótulos as coisas e não gostam de serem pressionados nesse sentido..
Ainda mais se foi muito recente o término, por esse motivo se deve tomar muito cuidado para saber e tentar sentir o momento mais adequado para falar sobre voltarem... se deve ir com bastante calma para não pressioná-lo e sufocá-lo demais... até porque ele mesmo pode fazer a proposta pra você.
É aquela coisa, ir colocando "o dedinho na água" e ir sentindo o calor do momento, sabe!?
No fundo você mesma vai percebendo a evolução das coisas, onde com essas saídas em "encontros casuais" ele mesmo poderá pedir para voltar ou voce mesma poderá jogar aquela pergunta de maneira leve e descontraída que ensino no programa no momento que sentir que é a hora certa de acordo com o desenrolar das coisas entre voces dois... só lembrando que existe o momento certo para isso (explico na versão resumo do programa.)
Geralmente, são duas possibilidades e acaba acontecendo uma ou outra:
1- Ele mesmo pede para voltar com o desenrolar das coisas ao longo do tempo;
2- E se ao longo do tempo voce sentir que ele esta demorando demais pode dar um pequeno empurrãozinho com jeitinho com a pergunta do futuro no momento adequado.
Mas também, sinto que ainda é muito cedo para vocês. Primeiro, que passou apenas 2 semanas. Segundo, que aconteceu apenas o primeiro encontro.
É exatamente o que vc disse (e está certa).
Tente não gerar muita expectativas e continue naquela vibe de sair mais de casa, sair com as amigas, passear, vivendo a sua vida e focando em ti mesma e não ficando mais desesperada, pelo contrário, se torne cada vez mais independente emocionalmente, você precisa buscar entrar em um estado mental em que não precisa dele para ser feliz e isso é contra intuitivo, mas é justamente esse estado mental e comportamento que faz com que o homem sinta mais atração pela mulher e se senti mais desafiado a correr atrás de ti.
Afinal, sempre foi e sempre será o homem que correrá atrás com o intuito de conquistar.... então é natural a moça ser um pouquinho desafiante, sabe!?
Afinal, ele precisa ganhar novamente o direito de ter algo a mais com voce como casal... e agir de maneira mais "meio que não se importando com ele 100%" e se fazendo um pouco de difícil... ajuda nesse processo para ele te conquistar novamente.
Ele precisa merecer a sua presença.
Procure deixar as coisas acontecerem mais devagar entre vocês, já que tudo aconteceu muito recentemente e enquanto isso vai trabalhando na sua evolução pessoal.
E no seu contexto, evite provocar ciúmes e mal entendidos nele porque no seu caso não vai fazer bem pois ele já está se aproximando e mostrando sinais de que vai voltar a qualquer momento... não dê motivos para ele ter ciúmes de voce porque isso pode dar brecha para discussão e brigas.
Te digo isso porque recebi um caso recente de uma moça que acabou complicando tudo devido ter ficado com o amigo do ex sem saber que o cara era amigo ... olha a confusão kkkk. E agora o ex não confia mais nela e está difícil reaproximar.
E outro ponto citado no programa é que, na prática percebo ser natural ter vários encontros de *amigos legais* para ir demonstrando que é uma nova pessoa, que é como aquela pessoa que ele se apaixonou pela primeira vez... mais positiva, mais alegre, mais confiante, mais entusiasmada pela vida, mais apaixonada pela vida e sempre sorridente... é ter aquela energia boa em volta dele.
Isso o fará se sentir bem ao teu lado com o tempo e provoca bons sentimentos nele e até lembranças de como se conheceram. Lembre-se da aula, podemos sentir o que a pessoa está sentido. Procure ter uma boa vibe ao lado dele.
Sinto que você está indo muito bem e está evoluindo.
Fico feliz que esteja conseguindo ter progressos.
Abraço,
Ricardo
Resposta Dela (dias depois)
Não durou muito pelo jeito. Ontem foi o único dia q ele não veio em casa depois de uma semana. Aí hoje uma amiga me liga e diz que ele estava em uma festa causando e ficando com várias meninas. Tá solteiro? De certa forma sim, mas olha como fui ingênua pensando que ele já tava quase voltando pq tava se importante e demonstrando carinho por mim. Isso foi uma facada em mim. Vou cortar novamente o contato. Começar do zero, só que dessa vez minha maior vontade é de superar 100% e não mais voltar pra alguém que pode brincar comigo dessa forma. O que vc acha ?
No mesmo minuto ela envia outro email (continuando)
-Eu estava fazendo tudo certo e ele realmente estava me tratando como se tivéssemos voltado, e eu estava mostrando as mudanças em mim. Tô me segurando e vou me segurar até o final do dia para não mandar msg falando disso, se ele tiver a cara de pau de aparecer aqui e agir como se nada tivesse acontecido aí vai ser a hora que eu vou falar e mandar ele ir embora. Preciso de uma luz agora.
Minha Resposta
Vamos lá:
Querida tente manter a calma.
Respire fundo, e não deixe as suas emoções tomar conta de você. Porque é justamente essa perda do controle emocional que faz com que as mulheres coloque seus ex para correr para bem longe para nunca mais voltar.
Primeiro temos que refletir:
Ele está solteiro ainda, certo?
Então, devido a isso não podemos exigir muito da pessoa, por mais que no seu coração isso doa muito e te machuca, precisa ser mais lógica e racional nessa horas para não deixar a emoção tomar conta.
Entendo sim que ele tem mostrado sinais de querer voltar contigo, mas no mesmo tempo percebo que tudo ainda foi muito recente (2 semanas de término).
Mas, se você soltar os "cachorros" em cima dele agora, o que acha que vai acontecer?
Vamos imaginar o futuro então:
Quero que você mesma descreva a situação.
Me responda essa pergunta abaixo me dando detalhes do seu ponto de vista em relação a tudo isso (pode desabafar a vontade)... imagine com base na sua experiência com ele o que poderá acontecer (tente imaginar):
Se você soltar os "cachorros" em cima dele agora, o que acha que vai acontecer?
Resposta Dela
-Graças a Deus você me respondeu. Eu tava sem saber oq fazer pq foi inesperado...
Bom no fundo eu sei que vai ser pior até pra mim se eu jogar tudo na cara dele agora, e se eu mandar mensagem ou falar pessoalmente tudo que dá vontade (pq que dá vontade dá), falando que não quero mais ver ele e tals ele vai aceitar e se afastar tbem pq até quando nós namorávamos quando acontecia alguma briga ele fazia isso, lembra q te falei q ele não era muito de conversar.
Mas poxa ontem ele me mandou mensagem falando que "não viria aqui por que ia fazer plantão no trabalho hoje cedo, e que quando ele vem sempre acaba indo embora tarde".
Obs: nunca pedi pra ele ficar mais ou nada do tipo. Mentiu na lata desse jeito. Agora várias amigas minhas falaram que ele postou no status, como eu não vi ele ocultou certeza. Achei puta sacanagem mesmo sabendo que não posso cobrar. Não sei se é fase de querer experimentar a fundo a solteirice, mas é triste ele preferir isso do que a própria familia
Minha Resposta
Isso exatamente, no fundo voce mesma sabe que isso não ajudaria em nada.
Certo, gostei da sua resposta.
Se voce sair do controle agora vai acontecer de repetir os mesmos erros que talvez já tenha cometido do passado (de mostrar muita dependencia emocional dele).
Tente se tornar cada vez mais segura de si mesma e mais confiante. E não coloque o peso e a responsabilidade de ser feliz somente ao lado do seu ex.
Mude seu estado de espírito ao ponto de desenvolver uma forte convicção dentro de si mesma que será feliz com ou sem ele.
Agora, é o momento de justamente você não dar atenção a ele... de fingir que já não se importa mais como antigamente e que está seguindo com a sua vida e que a qualquer momento ele já será "uma carta" descartada da sua vida.
Por mais desafiante que isso seja, começar a desenvolver amor próprio tão grande que já não faz diferença se ele voltar. É algo importante a se fazer porque é o que eu sempre digo no programa, as mulheres se tornam muito dependentes emocionais ao ponto de sufocar demais o homem.
-Não peça explicação
-Não corra atrás
-Não se importe
-Não fique preocupada
-Não dê atenção isso
-Não mostre se importar com a vida dele (porque você está seguindo com a sua vida, lembra?)
Estão, apenas se conhecendo ainda (essa é a mentalidade). E lhe ajuda a ter mais controle da situação.
Uma das coisas mais difíceis para as mulheres está justamente em saber lidar com essa fase pós termino (que o homem fica confuso do que realmente quer da vida) e por isso passa a sair mais vezes para festas "meio que tentando curtir a vida de solteiro" na tentativa de preencher um vazio dentro de si mesmo. E descrevo isso de maneira mais aprofundada no programa na (capítulo 10).
Fazer muito drama, agir de maneira louca, desesperada, insegura e implorando por explicação faz com que o cara a veja como uma dependente emocional dele e o pior, faz com que ele sinta que pode voltar quando bem entender. Isso tira a urgencia dele de querer voltar.
Agora, mais do que nunca você deve focar em ti mesma.
Encare essa fase como um momento que estão apenas se conhecendo (é estranho mas funciona)... comece a vê-lo apenas como um "quem sabe pretendente" que pode se tornar um casamento no futuro... o veja apenas como um amigo no qual ainda estão se conhecendo e portanto não espere nada mais do que isso da parte dele.
Abaixe suas expectativas em relação a ele e não fique pedindo explicação.
Atacar esse comportamento dele de ter ido as festas e buscar alguma explicação e validação não vai ajudar muito porque ele vai se sentir no direito já que na cabeça dele ainda está solteiro.
A melhor coisa a se fazer agora é seguir com a sua vida, focar em ti mesma, sair e conhecer pessoas e buscar ser feliz sem ele nessa fase para não colocar pressão demais (já que o término foi muito recente ainda).
O seu papel é do Jardim e ele da borboleta.
É ele que precisa correr atrás de você para te conquistar (não se esqueça disso).
Há e não seja tão fácil para ele ao ponto dele te beijar na hora que ele quer e tal. Ele pode estar sentido que pode voltar quando bem entender que você aceita. E acaba não tendo urgencia.
Corte essa intimidade que ele já estava desenvolvendo com você. Seja mais indiferente e um pouco mais desafiante... para que ele entenda que não pode fazer você de boba e lhe ter quando quiser. Estabeleça limites.
Abraço,
Ricardo
Resposta Dela
-Então em resumo, o melhor agora não é eu cortar contato de vez !? Mas sim, agir com indiferença, como se não me importasse, porém cortando as intimidades correto ? No caso dele voltar a vir todos os dias como se nada tivesse acontecido, como posso cortar isso de uma maneira mais fácil ?
Minha Resposta
Sim...
Voce continua com o CONTATO LIMITADO e passa a ser um pouco mais indiferente com ele (não dar quase nada de bola para ele e cortando sim as intimidade com ele também, tipo se ele tentar te beijar voce nao deixa, vire o rosto ou se afasta... ainda está muito cedo para isso.)
Quanto a questão de cortar a ida dele na sua casa, já é um pouco mais pessoal.
Esse detalhe é você que tem que decidir o que achar melhor, o problema é que ele quer ver o bebê ou pelo menos ele usa isso também como desculpa para estar indo... e claro, você pode precisar dele para ajuda em relação a criança, certo!?.
Se a desculpa é ver a criança, você de repente pode estabelecer datas para evitar ele ir a qualquer hora e a todo momento. Ou seja, pelo menos diminuir os dias que fica indo aí.
Mas essa parte já é uma decisão muito pessoal, já que é você que precisa sentir se essa idas dele aí faz mais bem para o relacionamento ou se faz mais mal do que bem.
O que voce acha?
Sente que é ruim ele ficar indo aí todos os dias?
Tente ver os dois lado das coisas:
-Qual é a vantagem dele ficar indo na sua casa ver a criança todos os dias (ou quase)?
-Qual é a desvantagem dele ficar indo na sua casa todos os dias (ou quase?)
""Porém, mesmo depois do término ele se fez mais presente e demonstrou mais vontade do que quando estávamos juntos, agt se via praticamente todos os dias (eu só me afastava um pouco quando aparecia alguma fofoquinha relacionado a mulher, mas logo ficava de boa pq ele sempre me tratava bem) enfim, ele nunca me perdeu mesmo depois do término, pois infelizmente eu dava total liberdade pra ele"""...
Puxei essa frase do baú aqui na qual você havia me falado... e ficou 2 dúvidas:
1-Vocês já haviam terminado antes ?
2- Por que ele não quis casar com voce de vez ao invés de apenas namorar... ele nunca citou essa possibilidade de tornar as coisas mais oficiais com o nascimento do bebê ou antes... já chegaram a conversar sobre isso ?
Voces se viam todos os dias (o que não dava nem para sentir saudade né kkk).
Deu a entender que toda vez que ele se afastou, quando voltava voce o aceitava da mesma forma, não sei se foi isso.
Sinto que ele não tem medo de te perder de fato, porque você se mostrou disponível demais todas as vezes que ele te procurou no passado e ele como te conhece, sabe da sua maneira de agir. Faz sentido!?
E ficar um pouco mais longe dele agora (zero contato ou contato limitado) seria positivo tanto para focar em si mesma como também para ele devido ao histórico de vocês (se viam todos os dias).
Se for o caso, acaba sendo importante você fazer um pouco diferente desta vez. Se desapegar mais dele e não se mostrar tão disponível assim.
Abraço
Ricardo Collins
Resposta Dela
Respondendo as perguntas. Sim já terminamos quando eu estava grávida citei naquele textão gigante que mandei bem no começo kk e a segunda é que casamento nunca foi o foco dele ele não tem vontade casar em si sabe, e isso vem da família dele pq a mãe dele mesmo e o pai casaram depois de quase 30 anos juntos e depois que casaram ainda separaram. Aí ele pega como exemplo isso. Ele falava de morar junto, ter uma casa mais casar não.
Em questão dele vir direto em casa para "ver a bebê" acho que faria mal por que foi deixando isso acontecer que acabei cedendo demais na última semana, e aí bom, olha oq aconteceu!!!
Vou me manter educada quando ele vir vê ela mais vou corta todo resto e vou continuar focando em mim, como eu já estava trabalhando nisso acaba ficando menos difícil agora, na hora q eu soube fiquei p*** da vida, mas agora já estou melhor, já respirei fundo.
Outra Resposta No Dia Seguinte Dela
Pra atualizar um pouco, ontem a noite ele veio aqui como se nada tivesse acontecido. Mas nada bobo, ele veio com a mãe dele. Ficava puxando assunto toda hora cmg, eu respondia mas não dei muita bola não e tbem não falei nada em relação a saída dele (a mãe dele me disse que ele ficou o dia todo pensativo). Resultado = foi embora rapidinho com uma cara de tacho como se eu fosse a ruim da história kkk vai entender. (Ele não tocou no assunto do dia anterior).
Desculpa pelas diversas mensagens em tão pouco tempo. É que realmente eu precisava de uns toques. Muito obrigado pela atenção viu. Vou seguir com o contato limitado
Minha Resposta
Certo. Acompanhando aqui...
"Em questão dele vir direto em casa para "ver a bebê" acho que faria mal por que foi deixando isso acontecer que acabei cedendo demais na última semana, e aí bom, olha oq aconteceu!!!"
Por este ponto de vista faz sentido.
As chances de acontecer recaídas é maior mesmo.
O interessante é realmente não tocar no assunto dele ter ido a algum lugar já que isso só vai causar discussão (talvez) já que a tendência é dele querer se justificar e se posicionar como "dono do nariz" no momento (e achar que voce está querendo se entrometer na sua vida pessoal)....
Tudo bem que ele é o pai do seu filho(a) e vejo necessário ele ser responsável por isso também... em lhe ajudar da melhor forma possível, dando apoio e suporte ok...
Contudo, devemos levar em conta que ainda não é o momento já que voce tem o objetivo de reconquistá-lo. Sufocá-lo com questionamentos e cobranças ligado a sua vida pessoal ataca apenas o ego dele.
É melhor dar espaço e não pressioná-lo fazendo questionamentos sobre sua vida pessoal. Ele está pensativo. Deve está pensando na vida e esfriando a cabeça.
Na verdade, o fato de você não o questionar sobre isso, de não cobrá-lo e de não implorar por explicação.... ao longo do tempo pode fazê-lo naturalmente se sentir CULPADO sozinho.
A sua própria consciência poderá o cobrá-lo e se sentindo culpado pelo que está fazendo contigo mesmo você sendo uma boa pessoa para ele... pode fazer com que ele mude a sua postura em relação ao relacionamento.
Seja o contrário de tudo que ele reclamada demais de você.
Se era muito negativa, seja positiva... se era muito deprimida, passe a ser mais animada com a vida e mais alegre, se era mais impulsiva tente ter mais controle de si mesma... e se cobrava demais, tente pedir com carinho e com "jeitinho" apenas o que for necessário e importante... e assim por diante.
O segredo para se comunicar com um homem está no "jeitinho", calma, gentil, carinho e de maneira educada... para não provocar ira e discussão.
Evite falar gritando, insultando, exigindo ou de maneira provocativa. Lembre-se, as pessoas querem se sentir bem no relacionamento.
Você como já conviveu muito tempo com ele, já deve saber como ele é, como se comporta, o que gosta e o que não gosta, maneira de agir, falar, reclamar, se importar, se preocupar e tal.
Vai tentando entendê-lo ao longo do tempo.
Tente entender o porque ele não gosta de conversar abertamente contigo.
Tente cada vez mais se colocar no lugar dele para ver se consegue se entenderem melhor sem ficarem "emburrados" um com o outro. Tente ser amiga dele e mostre empatia, ser compreensiva, incentivadora, apoiadora, educada e motivadora... quando tiverem a oportunidade de terem um diálogo saudável.
Resposta Dela (no dia seguinte)
Bom dia Ricardo !!!
..."naturalmente se sentir CULPADO sozinho. A sua própria consciência poderá o cobrá-lo e se sentindo culpado pelo que está fazendo contigo mesmo voce sendo uma boa pessoa para ele... pode fazer com que ele mude a sua postura em relação ao relacionamento."
Peguei essa parte do email que você me respondeu ontem e sabe o que aconteceu exatamente ? Tudinho que vc escreveu ali em cima. Ontem mesmo ele apareceu e se abriu pra mim.
Falou que tava angustiado esses dias querendo falar cmg, que me ama e que não é nada sem mim, que ele tava sentindo que tava me perdendo e tava machucando muito e me pediu desculpa, falou que tava agindo por momento e que tava arrependido, mas tbem me respeitou e disse que se eu não quisesse voltar ele me entenderia, mas que eu sempre fui a mulher da vida dele.
Enfim, perguntei se voltar era realmente o que ele queria pq eu não quero o mesmo relacionamento de antes e sei q ele tbem não. Aí conversamos bastante, ele falou que queria melhorar por nós e eu tbem disse que faria.
Bom não vou negar que eu esteja muito feliz, até pq esse é o momento mais esperado de quem procura sua ajuda, Reconquistar o ex que agora é o atual.
Mas agora é diferente. A gente sabe onde tava errando, vai ser uma relação diferente (melhorrr), queremos a mesma coisa, que seja um relacionamento leve e saudável para os dois. O ponto é que hoje vejo algumas coisas já com outros olhos depois do programa, aprendi muito e sou muito grata a vc por isso.
Vou continuar buscando minha evolução pessoal e hoje mais do que nunca sei da enorme importância que o amor próprio tem em nossa vida e o quanto reflete nas pessoas em nossa volta.
Aaaah e claro que ainda continuarei relendo o programa, nunca é demais haha (já estou lendo pela terceira vez completo), pq o seu conteúdo é muito poderoso para a reconquista em si, mas tbem abre os olhos pra muitas coisas que acontecem dentro do relacionamento. Eu não tenho nem palavras.Obrigada de verdade. :)
2ª História: Caso onde já tem 1 ano de separação e ele está com outra agora (e deseja reconquistar o ex namorado neste contexto)
A questão é que terminei com meu ex a quase 1 ano.
Desde então ouve o distância, me revigorei, e valorizei.
Mas a culpa de várias atitudes que eu mesma fiz ele afasta e ouve nosso término. Já tenho em mente que minha falta de diálogo, ignorância e muita discussão foi o motivo.
Hoje ele está envolvendo com outra pessoa.
Mas venho com calma tentando aproximação, temos diálogo de vez em quando e tento até mesmo presentia ló encantando ele de alguma forma. Mas algo ainda não está certo, ele as vezes corta conversa.
Não aparece.
E ultimamente não veio sabendo o que fazer. O relacionamento que ele está pouco sim impede dele ter uma aproximação mais adiante, por ele ser uma pessoa fiel. Mas a gente há diálogos, há sinceridade.
Então isto é ponto positivo. Só não venho sabendo como continuar. Se você puder me aconselhar um pouco, Por favor!
Minha Resposta
Olha, vou dar uma visão geral aqui (mas achei o seu relato um pouco vago).
Vamos lá...
Pelo simples relato notamos alguns pontos:
1- Já se passou um ano de separação;
2- Você disse que cometeu erros (que o fez se distanciar);
Foi você que mais errou ou ele teve a sua parcela de culpa também (se sim, quais foram elas)?
"Mas a culpa de várias atitudes que eu mesma fiz ele afasta e ouve nosso término"
Já ouve a MUDANÇA em você!?
Você acredita que já conseguiu corrigir os maus comportamentos que mais o irritou no passado?
Nesses casos onde já se passou um 1 ano, você praticamente deve encarar como um conquista quase do zero onde você aos poucos vai novamente se aproximando dele e o encantando com o seu jeito, alto astral e boa energia (sendo uma pessoa melhor, mais atraente, mais confiante, mais positiva, mais alegre e mais sorridente... é ser o contrário de tudo que ele mais odiava em você... faça ele ver o outro lado de você totalmente melhorado e transformado... na sua melhor versão de si mesma) e a passar a fazê-lo sentir bem ao teu lado todas as vezes que puderem se ver ou conversarem... seja aquela amiga maravilhosa, compreensiva, apoiadora e incentivadora que ele ame estar por perto para conversar ou para fazer companhia... faça ele ter bons sentimentos ao teu lado.
"Mas algo ainda não está certo, ele as vezes corta conversa
Pode ser pelo simples fato dele está em outro relacionamento (pelo que você relatou brevimente)... O relacionamento que ele está pouco sim impede dele ter uma aproximação mais adiante, por ele ser uma pessoa fiel."
Você senti que ele está levando a sério esse outro relacionamento? (Está ficando, namorando ou noivo) veja que tudo depende do grau de seriedade que o homem está colocando na relação.
"Mas a gente há diálogos, há sinceridade. Então isto é ponto positivo. Só não venho sabendo como continua"
Se ele continua conversando com você numa boa, então é um bom sinal sim, de que pelo menos, ele não está com mais raiva de você pelo passado e que parece está mais aberto quanto a sua aproximação, certo ?
Não sabe como continuar... certo. A primeira coisa para refletir é:
-Você se considera pronta para essa reaproximação do seu ex?
-Já conseguiu mudar positivamente?
-Ele demonstra algum sinal que ainda gosta de você (por meio de suas atitudes)?
-Você senti que ele ainda possa querer algo a mais contigo?
-Ele já tocou alguma vez no assunto de vocês dois (sobre o relacionamento de 1 ano atrás?
-Como anda essa conversa... está mais para diálogo de amigos ou as coisas esquentam de vez enquando... no sentido dele te flertar e paquerar?
Veja que tudo isso deve ser analisado... é você ir sentindo a situação.
Como está a suas *sensações* quando a conversa com ele ou quando sai com ele? Já chegou a sair pessoalmente com ele recentemente?
O seu relato ainda ficou um pouco vago e faltou mais detalhes de como foi o relacionamento, quanto tempo durou, se foram namorados ou casados, qual a idade de ambos, o que ele dizia mais odiar em voce, o que ele mais reclamava... e assim por diante.
Aguardo a sua resposta.
Resposta Dela
Bom vamos lá, tô um pouco confusa e esperando uma resposta mais rápida. E sei que não é bem assim!
Então vamos lá:
Ele teve uma parcela de culpa também, ao no ponto que me cobrava sempre muita atenção, desconfiava muito de mim (por já ter passado por uma traição em um outro relacionamento antes), e nos finais gente estava discutindo muito por os dois nao estarem tendo os mesmo pensamentos.
Mas o que eu falo o que mais errei foi na questão que não soube administrar varias questões com mais amadurecimento, se eu tivesse agido certo. Ainda estaríamos juntos .Hoje reconheço tudo isso, e quero começa nosso relacionamento da foma certa Corrigindo todos os meus comportamentos e tendo um relacionamento maduro e feliz.
Sim, ele esta em outro relacionamento (namoro) mas notei que os dois vem tendo controversas. Ainda nao pesquisei bem sobre o relacionamento. Mas sei que ele esta neutro.
Ele esta sim aberto para aproximação, mas eu tenho que ir ate ele. Por medo de sair conversas fiadas (não sei porque) ele não vem ate a mim. Por isso eu procuro o jeito certo, procuro as aproximações certas para chega bem pertinho dele e nos relaciona novamente.
Por tudo sei que não tem magoa, mas tem receio.
Me considero pronta para reaproximação com ele.
Me considero mudada positivamente.
Ele mostra sim sinais.
Ele comenta por meios de conversas sobre nos dois e nossa relação, muito sutil. Ele me chamou para uma aproximação quando "termina" com este relacionamento. Esta conversa eu não sei te conclui mais esta bem próxima, conversamos sobre nos, como sobre la vai a visa e seja na forma de olha ou conversa ele flerta
Minha sensações sempre teve "viva", sinto frio na barriga, começo tremer um pouco. Como ia encontra ele numa primeiras vezes.
Teve oportunidade, mas infelizmente não saímos juntos .
Mas espero já ter passado para ele a minha mudança.
Relato sobre ele e sobre nos:
Ex namorado, não casamos ainda, não temos filhos ainda, conhecemos em uma festa da cidade de cultura (reinado), na verdade ja nos conhecemos desde novos e diz ele que sempre teve uma queda por mim.
Moramos na mesma cidade, foi um relacionamento mais ou menos nem longo nem curto, no relacionamento mesmo nunca terminamos (mas quando terminamos tivemos varias recaída), ouve envolvimentos de quase toda familiares e parentes de ambas partes (inclusive quando terminamos minha mãe brigou com ele, por acha ruim dele com as atitudes infantil que teve comigo) coisa isso que ela (minha mãe) arrependeu muito e também não fara novamente. Tivemos sempre brigas por muita bobeira.
Não quero que isso se repita mais, teve sempre muita cobrança e envolvimento da outra ex dele na nossa relação, coisa que não darei espaço isto jamais.
A Personalidade dele é uma pessoa de um coração extraordinário, não pensa nunca em fecha a mão para ninguém. Sempre ajuda e agrada todo mundo, ele perdeu o pai de uma forma muito dolorosa (ele havia brigado com pai dias antes da morte) por isto é uma pessoa muito carente por ter alguém e por isto nunca fica sozinho. Mas por isto ele tambem é orgulhoso, nao assume as vezes que esta errado e que tem umas atitudes que não convêm.
Mas enfim, quero conquistá-lo novamente e agir da forma certa que eu venho pensando e avaliando muito ultimamente. Você poderia me ajuda como posso agir em diante?
Minha resposta:
Ok... Bom dia!
Faltou me dizer a idade de ambos para ter uma noção básica sobre a maturidade do seu ex. E pelo que você me disse a resposta então continua sendo a anterior.
"Ele teve uma parcela de culpa também, ao no ponto que me cobrava sempre muita atenção, desconfiava muito de mim (por já ter passado por uma traição em um outro relacionamento antes), e nos finais gente estava discutindo muito por os dois nao estarem tendo os mesmo pensamentos"...
Certo.
Geralmente, quando uma pessoa já passou por traição em outros relacionamentos ele tende a ser mais desconfiado mesmo e passa a ver coisas aonde não existem, e esse fato muitas vezes não tem nada haver com você, e sim, pelo fato dele ter esse trauma interno do passado.
Qual a solução?
Nesse tipo de caso, a sua atenção deve ser redobrada para não dar motivos de ciumes para ele.Tente ser compreensiva e veja que não é culpa dele... e sim, do seu passado que ele talvez não consiga ainda se soltar dele. E acaba sendo mais frágil a sua confiança.
Sim, as diferenças causam os conflitos. Opiniões diferentes. Mas tente mudar isso.
" (inclusive quando terminamos minha mãe brigou com ele,"
Cuidado com esse detalhe. Não deixe parentes entrarem na relação.
"Ele esta sim aberto para aproximação, mas eu tenho que ir ate ele. Por medo de sair conversas fiadas (não sei porque) ele não vem ate a mim. Por isso eu procuro o jeito certo, procuro as aproximações certas para chega bem pertinho dele e nos relaciona novamente. Minha sensações sempre teve "viva", sinto frio na barriga, começo tremer um pouco. Como ia encontra ele numa primeiras vezes . Teve oportunidade, mas infelizmente não saímos juntos..."
Mas você já conseguiu vê-lo pessoalmente?
Deu a entender que já conseguiu sair com ele. Mas enfim, não importa se já conseguiu agora.
O mais importante agora, é você começar a encontrar maneiras de intensificar essa aproximação ao redor dele para se verem pessoalmente... sair do virtual para ir para o mundo real que é onde as coisas realmente acontecem... seja para tomar um café, seja para um sorvete, seja para um almoço, seja para um chá de bebe que possa irem de familiares…
É arranjar alguma desculpa qualquer para conseguirem se verem e trocarem ideia e para ter a oportunidade de ir o encantado e reconquistando com o seu charme e presença.
Porque vejamos:
A reconquista pode ser resumida assim:
Etapa 2: Ter cuidado com as recaídas (nesse momento de tempo e espaço)
Etapa 3: Fazer os exercícios para aliviar o sentimento da perda e para se desapegar mais;
Etapa 4: Corrigir o máximo possível os defeitos que o ex mais detestava em você;
Etapa 6- Fazer o primeiro contato para se aproximar novamente de maneira leve.
Etapa 7- Conseguir o primeiro encontro (casual para sair do mundo virtual e ir para o mundo real).
Etapa 8 - Saírem juntos ou se encontrarem pessoalmente o máximo de vezes que conseguirem para ele ir conseguindo notar a sua mudança e melhora (para ir deixando ele novamente apaixonado por você)... Essas saídas são para fazer coisas juntos, se divertirem juntos, para fazer companhia... enfim, para aumentar o apego físico e emocional por parte do ex com você novamente.
Dito esse contexto das etapas acima...
No seu caso, já se passou 1 ano de término, então você já pode pular as etapas 1, 2,3,4,5.... e passar a focar mais nas etapas 6, 7 e 8 do processo.
O seu foco agora está na APROXIMAÇÃO DELE e despertar novamente o fogo do desejo, tesão e excitação por você novamente... e isso não é difícil, porque ele já namorou com você.... então, ele já se apaixonou uma vez por você e os sentimentos acredito que ainda estão em seu coração... existe ainda uma brasa acesa.
Você só precisa agora aos poucos com jeitinho ir acendendo essa brasa em seu coração, para que ele possa, se tornar novamente uma fogueira de desejo, tesão, excitação e amor por você... faça ele te desejar como na época que se conheceram. Seja a mulher da vida dele.
A vantagem que você tem, é que já namorou com ele e por isso já sabe a maioria das coisas que ele gosta, do que não gosta, seu jeito de ser, sua personalidade, seus defeitos, a forma que que ele gosta de receber carinho, seus medos, suas fraquezas, seus receios, seus sonhos e objetivos, suas dificuldades, seus hobbies, seus traumas, o que o deixa mais excitado e com tesão, o que ele dizia no passado mais gostar em você quando se conhecerem, o que o deixava mais louco por você na época, o que fazia o coração dele bater mais forte quando você fazia algo, o que o deixa mais sorridente, no que trabalha, o que o faz mais feliz, o que ele mais gosta de fazer, o que ele mais reclama na vida… Enfim, você já o conhece muito bem e portanto pode usar isso a seu favor para deixá-lo novamente mais apaixonado por você.
Explore as possibilidades.
Comece a intensificar tudo aquilo de bom que ele mais gostava em você, potencialize o seu melhor lado... aquele lado que o fez se apaixonar por você na primeira vez que se viram e conviveram.
-Isso envolve a sua personalidade;
-Isso envolve sua mentalidade;
-Isso envolve sua sensualidade (ser feminina e sexy)... por natureza as mulheres já possuem essa essência... muitas vezes só precisa potencializá-la... com a sua maneira de se vestir, peteado, batom, maquiagem... etc.
-Isso envolve sua aparência (cuidar para ele te ver mais atraente, cheirosa, linda e maravilhosa.. e fazê-lo sentir, cheirar e ver o que está perdendo estando longe de você... o encante cada dia mais... acenda esse fogo nele e aos poucos o seduza);
-Isso envolve sua vibe/energia (ser de alto astral, positiva, sorridente, calorosa, alegre, simpática e divertida... faça ele se sentir bem ao teu lado... o segredo está em ele se sentir melhor ao teu lado do que ao lado de qualquer outra mulher);
Use e abuse do seu poder de ser mulher (seu lado feminino)... para influenciá-lo a te querer e a te desejar cada vez mais.
Comece a pensar em coisas que possa fazer para ele lembrar dos bons momentos que tiveram juntos e proporcione a ele momentos inesquecíveis ao teu lado.
Seja a mulher que ele sempre sonhou em ter, seja compreensiva, seja companheira, apoiadora, motivadora e incentivadora... seja seu ombro amigo...
Pelo que você me relatou...
Se você já se considera pronta para a aproximação no sentido que já conseguiu tirar (tudo de ruim que o irritava em você e que acredita que já consegue mostrar para ele a sua mudança positiva)...
Então, você já pode ir direto para o capítulo 17 do programa, no qual falo sobre a aproximação mais intensa com o ex (ou seja, tentar sair mais vezes com ele, sabe!?)
Dar um jeito de sair com ele... nem que seja para se ver na rua... mas que seja de alguma forma.
Precisa tentar conseguir encontros simples com ele....
Esses encontros casuais e simples com ele servem para:
-Demonstrar mudanças positivas;
-Encantá-lo com a sua presença;
-Fazê-lo se sentir bem ao teu lado;
-Ganhar a sua confiança;
-Fazê-lo se apegar mais a você;
-Fazê-lo sentir mais desejo por você;
-Deixá-lo com vontade de te beijar;
-Seduzí-lo aos poucos;
-Encantá-lo com a sua conversa;
-Atraí-lo através da sua boa energia;
-Criar mais intimidade entre ambos;
-Cria mais conexão emocional;
-Criar mais envolvimento emocional;
-Deixá-lo mais envolvido com você;
-Flertá-lo sutilmente através das brincadeiras;
-Criar conforto físico (através do toque sutil ao conversarem);
-Fazerem troca de olhares (olho no olho profundamente);
-Fazê-lo sentir que você o entendi (sentimentos de somos um só);
-Fazê-lo se sentir bem ao seu lado (através do bom humor);
-Deixá-lo mais excitado e com tesão ao vê-la pessoalmente (mais atraente e mais sexy;)
-Fazê-lo relembrar dos bons momentos que tiveram de maneira sutil e divertida.
Então, veja o quanto de benefícios tem de você SAIR do mundo virtual para viver mais o mundo REAL.
E você pode se aprofundar sobre encontros para aproximação a partir da aula do capítulo 17 do programa.
Resposta Dela
Boa tarde, suas palavras sao enriquecedora. E é com elas que irao me auxiliar, muito obrigada. Bom nossas idades sao 4 anos de diferença, eu com 19 anos e ele com 23 anos (hoje), consigo ver ele pessoalmente se eu quiser todos os dias. Só tem um problema que eu ainda estou na dúvida, de como perder o medo dele se aproximar de mim, como informei por conta do relacionamento. Nossos diálogos se torna pouco restrito, ele não fala tanta coisa por mensagem, coisa intima, nao liga sem ser privado, e hoje encontrarmos para sair juntos é impossivel. Como um jeito certo posso mostra para ele confiança, mantendo conversa ? Mandando presentes ?
Minha Resposta
Ok vocês dois são novinhos ainda...
..."Consigo ver ele pessoalmente se eu quiser todos os dias. So tem um problema que eu ainda estou na duvida, de como perder o medo dele se aproximar de mim, como informei por conta do relacionamento"...
Em primeiro lugar, recomendo que leia esse bônus aqui onde falo um pouco sobre relacionamento REBOTE : http://melhordigital.online/reconquistar-ex-outra/ (onde cito alguns pontos interessantes para você refletir).
Vamos lá:
Olha, vai depender do contexto.
O seu caso se trata dele está no momento com outra pessoa.
E aqui entra as perguntas:
-Quanto tempo (meses) ele está com ela?
-Será que ele está levando muito a sério esse namoro?
-Será que ele está sendo fiel a ela de verdade?
-Será que ele está de fato gostando desse namoro?
-Será que ele já está muitos meses com a mesma mulher?
-Será que ele está realmente comprometido com essa mulher ao ponto de namorar sério com ela?
-Será que não se trata apenas de uma pegação (ficando)?
-Será que ele está realmente afim de casar com ela em breve?
-Será que ele já apresentou essa nova mulher para todos os seus amigos mais chegados, pais e parentes?
-O que ele diz dessa mulher para os pais, familiares e amigos?
Veja que são uma série de fatores que pode influenciar.
Porque pode ser uma das duas coisas abaixo:
Cenário 1
1- Na cabeça dele: Essa atual dele seja apenas uma pessoa que ele considera que ainda estão se conhecendo melhor e ver o que acontece (meio que deixando a bola rolando, sabe!? Deixando as coisas acontecerem... mas sem compromisso mais sério e sem planos para o futuro ainda com ela.... na cabeça dele, pode está apenas deixando acontecer.
Cenário 2
2- Na cabeça dele: Essa atual já está mexendo com o seu coração e o está fazendo gostar cada vez mais dela e já considera algo a mais no futuro... já imagina um futuro estando casado, tendo filhos e vivendo na mesma casa com ela..
Veja que são dois cenários.
Por um lado, ele ainda não tem fortes sentimentos por ela. E pelo outro, ele pode já ter desenvolvido fortes sentimentos por ela.
Por que eu estou lhe dizendo isso?
Para que você perceba que a reação do ex em relação a você e a sua aproximação vai depender do quanto ele ainda gosta de verdade de você e do quanto ele já gosta da atual.
Aqui não tem jeito, o homem vai colocar na balança de quem ele gosta mais. De quem ele tem mais tesão, excitação, desejo, amor e apego físico e envolvimento emocional.
Com qual das duas ele tem o sentimento de ENCAIXE quase perfeito, sabe!?
Aquele sentimento de que se entendem muito bem, mesmos objetivos, mesmos sonhos, mesmas ideias… e sentem que formam um par harmonioso... sem brigas o tempo todo.
E é aqui que você entra na questão.
Se deseja recuperá-lo, terá que fazê-lo ver vantagens e benefícios em estar contigo novamente.
Você já viu casos onde uma mulher ou um homem volta para a ex mesmo estando com a sua atual de meses ou anos? A resposta é sim. Sempre tem uma amiga ou um amigo que já fizeram isso.
O que leva ele querer voltar para você é o fator ATRAÇÃO.
Como você aumenta a atração dele por você?
A resposta já está no email anterior. Faça aquilo que eu te disse. É a reposta do último email.
Como perder o medo dele se aproximar de mim?
Esse medo dele vai ter níveis. Por quê?
Pois é como disse acima, o medo vai depender do quanto ele gosta da atual... já que se ele está gostando muito dela, para mim é óbvio que ele não vai querer deixá-la saber que está conversando com a sua ex.
Toda mulher possui pavor de ex e tende a ficar no pé do cara por qualquer vacilo... mensagens, ligação ou encontro. E você já sabe como isso funciona, né kkk.
E claro, se ele não gosta muito da atual, para mim é óbvio que tenderá a dar mais bola para você ao longo do tempo, seja nas mensagens, ligação ou encontros as escondidas.
Então, a resposta para essa pergunta é:
O quanto ele gosta da atual e o quanto ele ainda gosta de você!?
A sua missão agora, é reacender essa brasa em seu coração. Imagine que todos os sentimentos que ele tem de você neste momento se tornou apenas uma BRASA no coração.
E você para reconquistá-lo, precisará reacender essa brasa colocando "lenha", e se precisar, até "gasolina" para se tornar uma fogueira mais rápido kkkk.
O que quero dizer é que você precisa aumentar o desejo, tesão, excitação e vontade de ficar com você ao longo do tempo. E isso é feito por meio do que disse no email anterior... recomendo que releia aquele email.
A boa notícia é que ele já se apaixonou ou gostou de você. Para ter chegado ao ponto de namorar contigo, certo!?
Não posso negar, tenha em mente que sim, ele vai ter mais receio em conversar com você devido a sua atual no pé dele... e pode não ter nada a ver com você e sim com a atual "enchendo o saco dele".
O que você pode fazer é ir aproveitando as brechas dos momentos para conseguir se aproximar dele, sabe ? Aproveitar cada oportunidade que aparecer para fazê-lo ver você pessoalmente... e somente ele mesmo poderá decidir o que realmente deseja.
É o que sempre falo. Não é impossível reconquistar um homem ele estando com outra. Só acho muito difícil e praticamente não valer apena quando o cara já está casado. Aí complica mesmo. Mas agora, namoro e ficar... não é impossível.
Pois qual é a lógica do *Namoro*?
Para mim, na prática é apenas dois indivíduos que estão se conhecendo melhor para "quem sabe" ter algo mais sério no futuro (nada garantido ainda). E por tanto, enquanto não subir no altar, não considero ainda sendo oficial definitivo.
Se ele já tiver no namoro pelo menos 10 meses, 1 ano ou mais que isso... aí sim, já posso considerar que ele esteja levando essa relação a sério e portanto pode estar com o pensamento de levar ao casamento com ela.
Se for namoro de 2 meses, 3 meses, 5 meses... então, ainda considero muito cedo para dizer que seja algo tão sério da parte dele. Veja que o tempo pode lhe revelar muita coisa aqui. E claro, vai depender também de como esse namoro está sendo bom ou ruim.
Qual a lógica do *Ficar* nos dias de hoje?
É mais fraco ainda.
Um passa-tempo puramente com o objetivo de suprir a carência física e emocional de dois indivíduos.
Ambos, ainda não estão "amarrados" em uma contrato oficial do casamento.
Então, se você o ama muito, comece a traçar um plano... formas de fazê-lo querer se encontrar com você, para saírem juntos, fazer alguma coisa...
Sendo homem eu vou te dizer uma coisa:
Você terá que testar os limites dele com jeitinho e com muita calma (sem pressa) e ir sentindo o desenrolar dos fatos... porque se ele gosta muito de você ainda, ele vai dar um jeito de sair contigo e de se verem... vai depender dele também. Do quanto ele te ama ainda. De quão forte é o sentimento positivo que ele tem ainda por você.
E cabe agora, você potencializar esse sentimento.
Abraço,
Ricardo
3ª História: Não consegue aplicar o zero contato porque possui uma amizada muito próxima e se ajudam no dia a dia da carreira profissional
Esse relato não é possível ser colocado aqui porque a história foi me contada via whatsapp por áudios. Mas vou deixar aqui a minha resposta a ela em seguida por meio do email (explicando e respondendo alguns pontos importantes que foram detalhados no aúdio por ela).
O contexto é que ela passou por um término recente com o namorado no qual ainda são muito amigos e mesmo com o rompimento continuam muito próximos um do outro e inclusive se ajudam na carreira profissional e a maior dúvida dela é se seria benéfico aplicar o zero contato (já que o medo dela seria ser ruim devido estarem muito próximos um do outro devido aos trabalhos onde se ajudam.
E um detalhe, ela tem muito medo de ficar sozinha devido morar sozinha na cidade e por já ter passado por problemas de depressão e síndrome do pânico e sente que o único que consegue acalmá-la é o seu ex (que por ser uma boa pessoa sempre se mostrou disposto a ajudá-la a lidar com isso mesmo após o término e sempre conversam por ligação durante a noite justamente para ela conseguir dormir, pois segundo ela, não tem conseguido pegar no sono depois do término. Então, veja que o caso dela é bastante delicado e requer muita atenção.
Minha Resposta
Boa tarde... Vou responder os seus áudios por aqui ok.
Sinto que vocês dois estão apenas precisando de um pouquinho de tempo. O fato de terem essa harmonia em trabalhar juntos e se ajudarem não é algo ruim para você reconquistá-lo. Pelo contrário, acaba até sendo uma baita vantagem para demonstrar a sua mudança em volta dele.
""Motivo segundo ele: foi que ele mudou"""
Sim, as pessoas mudam com o tempo. Mas na verdade, pelo que você relatou, ele pode está é ainda confuso com a situação e sinto que ele queria fazer dar certo, mas no mesmo tempo, sentiu que estavam se machucando emocionalmente. E achou melhor se afastarem e terminarem.
""Pressionar muito, ficar muito em cima, ficar brigando todos os dias... ser desconfiada demais e ciúmes... tudo era motivo para brigar com ele... e ele foi perdendo a paciencia""
Esses são os motivos que você pontuou no áudio.
Olha, você precisa trabalhar na sua auto-confiança querida e mudar a sua imagem diante dele ao longo do tempo.
Veja que é essa a imagem que ele pode estar tendo de você:
Uma pessoa briguenta, insegura demais com ele, ciumenta e que fica o pressionando como se ele fosse um leão dentro de uma gaiola (esse pode ser o sentimento que ele tinha ao seu lado nos últimos meses).
Passe a fazer o contrário de tudo isso acima.
No fundo, percebi que você mesma já sabe o que precisa ser corrigido para salvar esse relacionamento. A ideia de contar sua história está justamente para a auto-reflexão afim de você mesma perceber o que precisa ser mudado.
Vamos por parte:
Sua dúvida maior é sobre o zero contato.
Querida, nesse seu contexto o ideal é o zero contato misturado com o CONTATO LIMITADO.
O que mais estão precisando é de primeiro ESFRIAR A CABEÇA e colocar a mente no lugar (principalmente você). Acredito que você ainda não viu essa parte do contato limitado, certo!?
Como se ajudam profissionalmente e são muito próximos, então pode usar mais o contato limitado, ou seja, falar somente o necessário ligado a sua vida profissional e evitar falar do relacionamento (esquece o relacionamento por enquanto).
Você pode manter o contato normalmente com ele, mas passa a evitar falar de vocês dois, de tocar no assunto de voltar, de querer saber da vida dele... é passar a ser um pouco mais indiferente para mostrar mais independência emocional.
Já que foi justamente essa pressão que tem o deixado desanimado com você. Se mostrar mais segura, confiante e independente agora é muito importante. É focar mais em você mesma.
Segunda coisa: Ele parece ter se sentido sufocado com tudo (explico mais a fundo na aula sobre a 3 necessidades básicas de um homem).
Por natureza, os homens não suportam (ou não gostam) de drama demais, cobranças exageradas, pressão e de se sentir sufocado demais o tempo todo na relação.
Você me disse vários pontos onde demonstrou ter perdido o controle e o pressionado com ataques de ciúmes (e sei que ele pode ter lhe dado motivo para o fato como foi citado... mas não vem ao caso agora).
O ponto é, ele parece ter se cansado do seu comportamento negativo com ele. E o que podemos fazer para mudar isso?
Comece a se perguntar como que poderá ganhar novamente a confiança dele.
Mas primeiro dê um tempo para vocês dois (não fale mais de relacionamento para ele por enquanto).
Ele está realmente precisando de TEMPO e ESPAÇO.
E você também está precisando para focar em ti mesma. Resolver seus conflitos internos para somente depois pensar no relacionamento.
E se você ficar no pé dele agora, vai ser pior.
No seu caso, o espaço vai sim ser positivo, pois o término foi muito recente. Precisa deixá-lo esfriar a cabeça sozinho agora...
E esse é um dos motivos do zero contato ou contato limitado imediatamente após o término... justamente para não pressioná-lo com mais carência, insistência, cobranças, ataques de ciúmes, questioná-lo e sufocá-lo com a sua necessidade de controlá-lo por qualquer motivo que seja.
Você precisa tentar ter mais controle de si mesma.
Se quer reconquistá-lo, precisa estar com o controle total do seu emocional para seguir os passos que vou apresentar durante o programa.
É por isso que, o primeiro passo para reconquista acontece no *Dar um tempo* e "ESPAÇO" para os dois.
Para a "poeira" abaixar.
Terceira coisa: Não queira saber da vida pessoal dele (se vai para carnaval ou não… Como você citou que disse para ele que não estava gostando da ideia dele ir para essa viagem ao carnaval.)
Eu sei e entendi a sua intimidade com ele como muito amigos e tal.
Mas nesse ponto, a partir do momento que se separaram, o homem naturalmente acaba sentindo (na cabeça dele) que não deve explicação para o que deixa de fazer e não vai gostar de lhe dar satisfação ainda mais por estar confuso ainda do que realmente quer no momento.
Então, quando você fica querendo saber da vida pessoal dele, naturalmente reforça o motivo dele ter decidido lhe deixar. E o faz ter ainda mais certeza que fez o certo. E você não deseja isso, né ?
Você deseja o contrário, que ele perceba que podem darem certo e ficar juntos.
Portanto, faça a partir de hoje o contrário, não corra atrás, não fique no pé dele e não peça explicação para absolutamente mais nada ligado a sua vida pessoal (se ele está saindo com alguém ou se foi em algum lugar... o deixe em paz e dê o tempo que ele está precisando e você também).
E outro detalhe, percebi que você meio que mandou umas indiretas para ele sobre você arrumar outro homem fácil e rápido né... após o acontecimento da foto publicado e ter despertado ciúmes.
Mas tome cuidado com isso, homens muitas vezes são muito orgulhosos e ciumentos, e provocá-lo desta maneira pode fazê-lo não querer voltar tão cedo.
É como diz o ditado, "se deseja pegar o mel, não chute a coméia, entendi ?
Pois pode deixá-lo ainda mais furioso, nervoso e com raiva de você.
Segundo coisa: voce já tentou fazer terapia (se consultar com um psicólogo?)
Você parece está com alguns conflitos internos. E me preocupou o fato de ter dito que já teve/ou que tem problemas ligado a depressão e síndrome do pânico.
Não posso deixar de recomendar uma terapia.
Acredito que poderia te fazer bem se pudesse se consultar com um psicólogo ou psicóloga no futuro para tentar melhorar esses pontos citados no áudio em relação a sua saúde mental e emocional.
Não é obrigada a fazer, é apenas uma recomendação e que acredito que poderá lhe ajudar a se senti melhor tabom. Encare como uma possibilidade se achar que isso possa lhe clarear a mente e a lidar com as dificuldades citadas.
E seria um ótimo começo você (ouvir os dois áudios dessa aula aqui sobre amor próprio http://melhordigital.online/amor-proprio/ ).
Terceira coisa: Ele parece ainda gostar muito de voce sim (ainda mais que voce citou dele ter jogada as coisas no chão e meio que não queria fazer o que estava fazendo... ou seja, de certa forma talvez não queria terminar mas sentiu obrigado.)
Ouvindo a sua história, notei que parecem se amar (e ele parece sim gostar muito de você, até esse ataque de ciumes da parte dele após você ter publicado a foto nas redes sociais confirma isso de alguma forma, de ser atencioso com você e de sempre lhe escutar com paciência no telefone, de pedir a sua ajuda no trabalho... todos os sinais mostram que ele se importa com você).
Porém, o que não deixei de notar, é que o seu ex de alguma maneira se sentiu muito sufocado por você nos últimos meses desse namoro.
Deu a entender que ele gostava muito de como você era nos primeiros anos do relacionamento, mas que de uns tempos para cá (quando aconteceu o seu ataque de ciúmes) as coisas desandaram, você passou a ter comportamentos que o irritou cada vez mais e o fez sentir preso em uma "jaula mental".
Ou seja, aconteceu a mudança em ti mesma e não percebeu que isso acabou abalando o seu parceiro.
Você precisa começar a identificar quais foram esses comportamentos e trabalhar se possível na correção ou melhoria deles urgentemente.
"Pressionar muito, ficar muito em cima, ficar brigando todos os dias... ser desconfiada demais e ciúmes... tudo era motivo para brigar com ele... e ele foi perdendo a paciencia"
No próprio áudio, você já citou alguns. E fica a pergunta:
O que podemos fazer para mudar todos esses comportamentos que o deixou triste e desanimado com você ?
Só do fato de você está consciente deles, já é um grande avanço para melhorias. E você pode começar a trabalhar na sua mudança positiva aos poucos... uma coisa de cada vez.
Quarta coisa: na sua cabeça a causa de estar com muita ansiedade é um pouco do término e medo de ficar sozinha
Ok me preocupou um pouco o fato de você ter dito que já teve problemas com a depressão e síndrome do pânico e agora entendo melhor o seu medo de ficar sozinha e de talvez até achar nele uma maneira de refúgio e de se acalmar.
E o que pode aumentar ainda mais esse medo é que você mora sozinha na cidade como citado.
Temos os fatos:
A) -Você mora sozinha (o que pode contribuir para esse medo e do sentimento de se sentir só).
B) -Você já teve problemas mais graves (depressão e sindrome do pânico)
C) -Está construindo a sua carreira e não se considera ainda estável financeiramente (isso também pode estar contribuindo para sua ansiedade... talvez com muita expectativas para o futuro).
Perguntas para reflexão:
-O que eu poderia fazer para não me sentir sozinha o tempo todo?
-O que eu poderia fazer para ser menos ansiosa?
Quinta coisa: pelo áudio senti que você está muito com o sentimento de culpa interna (se culpando por tudo que aconteceu.)
Aqui está um probleminha.
Você pode sim se fazer perguntas, se questionar e ser racional consigo mesma, afim de encontrar as respostas que procura.
Mas por favor, não fique se culpando internamente com a sua vozinha por tudo de ruim que aconteceu.
Não é tudo a sua culpa.
Acontece e está tudo bem. Ficar se culpando lhe faz muito mal e não ajuda.
Assuma em seu coração que você teve sim a sua parcela de culpa e ele teve as dele. Mas não fique se auto-criticando por isso o tempo todo. Acontece e está tudo bem. Vamos superar isso e vai dar tudo certo.
Para trabalhar nesse ponto, ouça o áudio de meditação guiada da Louise Hay antes de ir dormir todos os dias que consegui e passe a aplicar a lógica da Lei da atração na sua vida também pois ajuda muito nesse processo de lidar com os próprios sentimentos e emoções.
Quando você passa a praticar e a sentir gratidão ao universo por tudo que aconteceu, as coisas naturalmente começam a se encaixarem e a sua vida passa a ser mais leve e tudo tende a fluir melhor.
Os dois áudios estão na segunda aula do programa (sobre amor próprio):
-Áudio - você pode curar a sua vida
-Documentário - O segredo
Sexta coisa: ele disse ter medo de voltar e no começo ser bom e depois ser ruim
Sim, isso é o que geralmente os homens dizem quando estão magoados, tristes ou desanimados. É sinal de medo dos mesmos problemas se repetirem. A solução vai ser ao longo do tempo ganhar novamente a confiança dele DEMONSTRANDO estar mudando e se tornando mais segura de si e mais confiante.
Sétima coisa: "O término se deu por excesso de brigas, controle, ciúmes.... Ele mentia um pouco para evitar mais brigas, eu descobria as mentiras e maissss brigas aconteciam."
Acredito que esse possa ser o coração do problema (as minhas suspeitas):
> Mentiras
O fato dele estar mentindo constantemente para você. Como fez na última vez que tentaram novamente o namoro.
Uma vez que ele mente para você sobre as coisas e de não ser honesto contigo, a tendência é isso deixá-la mais insegura, o que leva a questioná-lo sobre a situação e agir de maneira impulsiva por desespero de respostas que até então você não consegue entender o porque ele faz isso... que em seguida, o deixa frustrado, estressado e nervoso com a sua falta de confiança nele. E vira um efeito dominó e uma coisa puxa a outra.
Você precisa quebrar esse ciclo que percebi entre vocês dois.
Muitas vezes o que leva o homem a mentir demais dentro do relacionamento está no medo da reação da companheira ao ouvir a verdade (que muitas vezes é uma coisa boba que aconteceu), mas que o ciúmes e a insegurança faz com que seja visto por ela como uma tempestade em copo d'agua.
Quando a mulher passa agir assim todas as vezes que descobre algo do namorado, ou quando ele fala, a mulher com o tempo, vai treinando sem perceber o próprio namorado ou marido a mentir cada vez mais.
E assim, entram em um ciclo sem fim.
Quanto mais a namorada ou esposa age feita uma maluca, descontrolada, impulsiva, criticando, julgando, sufocando e o pressionando por respostas a questionamentos ligado a coisas que ele fez ou que deixou de fazer (muitas vezes ligado a outras mulheres)... mais ela coloca medo no companheiro ao longo do tempo.
A sensação que o homem passa a ter com a sua mulher é que está pisando em cima de ovos que pode quebrar a qualquer momento por qualquer vacilo dele.
E convenhamos, isso se torna o pesadelo de qualquer homem dentro da relação e vai indo e vai indo... uma hora ele cansa de ficar brigando atoa.
Resultado?
Ele passa a mentir em tudo que achar que vai virar drama dentro de casa. Homem odeia drama e não suportam serem sufocados demais pela sua mulher.
É por esse motivo que a carência e a insegurança acaba sendo um grande problema nos relacionamentos hoje em dia.
Qual a solução?
Mudar o seu comportamento diante da situação.
Desta vez você fará tudo DIFERENTE.
Para ele passar a ser mais honesto com você, em primeiro lugar, você precisará passar mais confiança nele. Precisa passar a confiar mais no seu taco, entendi!?
Mostre ao longo do tempo por meio das suas atitudes que confia nele e que está tudo bem. Que você não vai ficar fazendo mais julgamos precipitados e muito menos brigando por besteiras. E que não vai ficar fazendo drama.
Toda vez que ele te contar algo, por mais que seja uma notícia "cabiluda" que envolva alguma outra mulher e que pode te tirar do sério, respire bem fundo e fale mansamente, carinhosamente, com delicadeza e com jeitinho manso e de maneira muito calma com ele e não o critique e nem o ataque por nada. Respeite ele e seja compreensiva. Lute e tente a ter cada vez mais controle de si mesma.
Mas para isso funcionar é preciso de consistência.
Deve se tornar um hábito da sua parte.
Não é fácil, e eu sei que é difícil pra caramba, ainda mais quando o parceiro não ajuda muitas vezes (dando motivos). Mas se esforce e lute para que possa salvar o relacionamento.
Da mesma forma que você sem querer o pode ter treinado a mentir para você ao longos dos anos, devido ao seu comportamento em fazer drama com ele.
Pode também o treinar a ser mais sincero com você ao longo do tempo, apenas fazendo de maneira consistente, o que disse acima ao longo da sua vida ao lado dele, seja como amiga, namorada ou esposa.
Se ele te contar algo (e você não mais sair do controle). Ele passa a ver que você está mudando e que já não é a mesma de antes.
Da mesma forma, se ele te contar algo e voce sair do controle (e começar a fazer drama toda vez)... advinha? Estará o treinando a ter o comportamento de mentir para você para evitar confusão e brigas atoa todas as vezes.
Então veja que você precisa quebrar esse ciclo.
Oitava coisa: E por último a sua atualização sobre ter ido até o escritório
Não precisa se preocupar tando com o fato de se verem.
Você se encaixa mais na categoria do contato limitado onde vai manter o contato, mas apenas para coisas importantes que não seja ligado ao relacionamento.
-Não toque no assunto;
-Não corra atrás;
-Não peça mais para voltar;
-Não o julgue por estar indo (ou saindo para algum lugar;)
-Não queira saber da vida pessoal dele;
-Dê o espaço que ele precisa;
É realmente ser mais indiferente agora.
A ideia aqui é dar espaço para ele esfriar a cabeça e para você também se tornar mais estável. Se você não der esse tempo acaba correndo o risco de agir por impulso e ser da mesma maneira como foi da última vez que brigaram.
E nesses encontros para trabalho aproveite para ir demonstrando ser uma nova mulher ao lado dele.... Uma mulher mais positiva, mais atraente, mais sexy, mais feliz, mais entusiasmada, mais alegre, mais sorridente, mais apaixonada pela vida, mais divertida, mais calorosa, mais simpática e mais grata ao universo por tudo… Pois a ideia central aqui é fazê-lo sentir e perceber que você já não está tão dependente emocionalmente dele.
Inclusive, esse comportamento mais alegre vai provocar bons sentimentos no corpo dele estando ao seu lado no trabalho. Porque você estando bem e feliz, ele tenderá a se sentir bem também ao teu lado.
Por mais que ainda não esteja feliz por dentro, mas passe a mostrar por fora que está e que está se tornando mais positiva e alegre… Trabalhe e procure fazer coisas que possa de fato lhe fazer se sentir mais feliz de verdade… Busque tornar esse fingimento em algo real.
Como ?
Seguindo os seus propósitos de vida, perseguindos os seus sonhos, saindo mais vezes de casa para se divertir, ter algum hobbie, conhecendo novas pessoas, fazendo aquilo que te faz bem, fazendo exercícios físicos e cuidando melhor da sua alimentação, passear mais vezes assim que sobrar tempo… Viajar de vez enquando para distrair a cabeça e viver novas aventuras e assim por diante.
Procure fazer coisas novas que possa aumentar a sua autoestima e que posssa lhe deixar mais animada e feliz com a vida.
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Recomendo que veja quando tiver tempo as aulas do programa.
P.s: Espero ter tirado as suas dúvidas.
Abraço,
Ricardo Collins
Em breve… Irei colocar mais histórias comentadas aqui (assim que organizar minha caixa de entrada de emails.)
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